HELL PARIS. GUIA ERASMUS

Aunque en tono de broma esto salvara tu culo:

1. Nunca nunca vayas de erasmus a Paris
2. La primera regla no es aplicable para gente con dinero o aquellos financiados por papa y mama
3.Si al final vienes a Paris ven un curso entero porque si vienes un cuatrimestre para cuando hayas terminado los tramites, tendras que volver a casa.
4.VETE A UNA RESIDENCIA DE ESTUDIANTES, ENCONTRARAS RAPIDO UN HOGAR Y POR LO MENOS CONOCERAS GENTE, porque aunque no lo sepas a ti en concreto los franceses ya te odian. El unico inconveniente es que son un poco pesados con los horarios y con eso de llegar borracho, pero quien hace la ley hace la trampa...
5. Empieza a luchar por tu residencia desde ya; o te quedaras sin ella, asi que tramita, llora, mata pero consigue una residencia, es mas aunque no vayas de erasmus a Paris pide una residencia de todas formas.
6. Insisto en que es MUY MUY dificil encontrar casa en paris, si no quieres residencia, recurre a los organismos de tu universidad, en paris 1 tienen el CEP, te cobrara 8 euros y te encontraran casa 100%, y ademas conoceras a las chicas de oro.
7. No pagues jamas a una agencia para que te encuentre casa, te cobraran 200 euros, te escupiran a la cara, y te iras a vivir a una cabina de telefonos en la puta calle.
8. La iglesia americana es una buena opcion, ves los jueves a primera hora que es cuando ponen los anuncios, y cuidado con el anuncio del hombre mayor con dos gatos, porque si, es lo que parece...
9. Nunca busques a traves del periodico particulier a particulier, ahi solo encuentran casa los mendigos mas ricos
11. Desde el momento en que empiezas a buscar piso quedas obligado a que tus padres sean franceses.
12. No pagues mas de 500 euros al mes y como mucho con un mes de fianza, no dejes que te roben, aunque sea dificil se encuentran cosas, mientras buscas vete al albergue mas barato de Paris, esta en ledru rollin calle Trousseau y cuesta 13 euros por dia con desayuno, puedes reservarlo por internet con 15 dias de antelacion....
13. Nunca compres todo en un solo supermercado.
14. Nunca compres un producto que cueste mas de 1 euros; la "regla del euro" te hara millonario comparado con un vagabundo.
15. Estos son lo mercados estrellas con sus productos a chiqui-precios : franprix y atac.
16. Si pretendes que te den la CAF llevate desde tu pais los siguientes documentos: Empadronamiento, justificante de pago de tu beca, justificantes de la pasta que te llevas a francia, fotocopia del DNI, el formulario de la CAF y una espada laser.
17. Abre tu cuenta del banco en la post, es el mejor sitio para los jovenzuelos mas pobres.
18. Para cualquier tramite te van a pedir testation de tu jodido hogar, un papelucho que diga que eres estudiante, asi que haz un millon de fotocopias y grapatelas en el pecho.
19. Trae dos tarjetas de credito y asegurate que estan activadas para el infierno, porque si se bloquean caeras en desgracia... si eso sucede que te envien pasta por western union en cualquier oficina de correo de Spain.
20. Paris esta conectado por GPS con la estrella de la muerte, si te compras un movil Orange su rayo destructor caera sobre ti, en serio no tienen cobertura.
21. Tus coordinadoras te odian y desean que mueras en Paris asi soluciona todo lo que puedas antes de venir.
22. Se puede sobrevivir con sopas chinas y arroz unicamente, lo llamamos con dulzura la dieta del jodido esclavo chino, una persona fuerte a partir de los dos meses y medio empieza a sentirse mal; esto se soluciona con leche y huevos.
23. Por ultimo necesitas saber frances para venir aqui, asi que o lo aprendes o vienes como yo en plan camicace, cosa poco recomendable aunque muy divertida