La CAF me toca los huevos

HELL PARIS. GUÍA ERASMUS

Aunque en tono de broma, esto salvará tu culo:

1. Nunca, nunca vayas de Erasmus a París.

2. La primera regla no es aplicable para gente con dinero o aquellos financiados por papá y mamá.

3. Si al final vienes a París, ven un curso entero, porque si vienes un cuatrimestre, para cuando hayas terminado los trámites, tendrás que volver a casa.

4. VETE A UNA RESIDENCIA DE ESTUDIANTES, ENCONTRARÁS RÁPIDO UN HOGAR Y POR LO MENOS CONOCERÁS GENTE, porque, aunque no lo sepas, a ti en concreto los franceses ya te odian. El único inconveniente es que son un poco pesados con los horarios y con eso de llegar borracho, pero quien hace la ley hace la trampa...

5. Empieza a luchar por tu residencia desde ya o te quedarás sin ella, así que tramita, llora, mata, pero consigue una residencia. Es más, aunque no vayas de Erasmus a París, pide una residencia de todas formas.

6. Insisto en que es MUY, MUY difícil encontrar casa en París. Si no quieres residencia, recurre a los organismos de tu universidad. En París 1 tienen el CEP, te cobrará 8 euros y te encontrarán casa 100 %, y además conocerás a las chicas de oro.

7. No pagues jamás a una agencia para que te encuentre casa, te cobrarán 200 euros, te escupirán a la cara y te irás a vivir a una cabina de teléfonos en la puta calle.

8. La iglesia americana es una buena opción. Ve los jueves a primera hora, que es cuando ponen los anuncios, y cuidado con el anuncio del hombre mayor con dos gatos, porque sí, es lo que parece...

9. Nunca busques a través del periódico Particulier à Particulier, ahí solo encuentran casa los mendigos más ricos.

10. Desde el momento en que empiezas a buscar piso, quedas obligado a que tus padres sean franceses.

11. No pagues más de 500 euros al mes y, como mucho, con un mes de fianza. No dejes que te roben, aunque sea difícil, se encuentran cosas. Mientras buscas, vete al albergue más barato de París. Está en Ledru-Rollin, calle Trousseau, y cuesta 13 euros por día con desayuno. Puedes reservarlo por internet con 15 días de antelación...

12. Nunca compres todo en un solo supermercado.

13. Nunca compres un producto que cueste más de 1 euro; la «regla del euro» te hará millonario comparado con un vagabundo.

14. Estos son los mercados estrella con sus productos a chiqui-precios: Franprix y Atac.

15. Si pretendes que te den la CAF, llévate desde tu país los siguientes documentos: empadronamiento, justificante de pago de tu beca, justificantes de la pasta que te llevas a Francia, fotocopia del DNI, el formulario de la CAF y una espada láser.

16. Abre tu cuenta del banco en La Poste, es el mejor sitio para los jovenzuelos más pobres.

17. Para cualquier trámite te van a pedir attestation de tu jodido hogar, un papelucho que diga que eres estudiante, así que haz un millón de fotocopias y grápatelas en el pecho.

18. Trae dos tarjetas de crédito y asegúrate de que están activadas para el infierno, porque si se bloquean, caerás en desgracia... Si eso sucede, que te envíen pasta por Western Union en cualquier oficina de correo de Spain.

19. París está conectado por GPS con la Estrella de la Muerte. Si te compras un móvil Orange, su rayo destructor caerá sobre ti. En serio, no tienen cobertura.

20. Tus coordinadoras te odian y desean que mueras en París, así que soluciona todo lo que puedas antes de venir.

21. Se puede sobrevivir con sopas chinas y arroz únicamente. Lo llamamos con dulzura la dieta del jodido esclavo chino. Una persona fuerte, a partir de los dos meses y medio, empieza a sentirse mal; esto se soluciona con leche y huevos.

22. Por último, necesitas saber francés para venir aquí, así que o lo aprendes o vienes como yo en plan kamikaze, cosa poco recomendable, aunque muy divertida.

“Damian, perdónales, porque no saben lo que hacen” (Lucas 23, 33-34).

Ayer señores hubo un intento de agresion sobre mi persona, imaginaos que voy por Pont des arts caminando como me enseño el Maestro: Ap sogui...Ap sogui... guardia subida, paso narutal al frente anchura de los hombros, vamos lo de siempre, bueno pues un tipo se me acerca y de pronto sin mediar palabra me veo metido een el street fighter, jodido colgado!!! me tira la patada mas lenta jamas tirada (el no lo sabe pero es un intento de Mondolio), y lo que es peor lo hace hacia mi señorial cabeza, la cosa no es grave pues ni me roza, ademas solo es un loco que rapidamente vuelve a su madriguera pero por un momento uno se plantea que hacer:
A) el tipo esta cerca de borde del puente, asi que patada al pecho y veamos si los angelitos vuelan.
B) emular al maestro y abrirle cada angulo de la cara a nudillazos.
C)Hacer el parisino mirarle con indiferencia/superioridad mientras me marcho levitando...
Uno a pesar de todo es pacifico asi que opto por "C" pero joder el odio me hincha vena y me apetece ahogarle en el Sena. Yo me pregunto que haria el maestro, puesto que Sanabria es mi Coach y mi pastor, la respuesta es evidente ahora mismo, pues a priori tui chagui a la cabeza, y luego ya se pensaria las tres opciones. Yo estoy por encima del bien y del mal pero hay limites, desde que vivo en mi pequeño cubil de once metros cuadrados, mi universo se ha reducido a eso, asi que por favor respeten mi espacio vital, respeten la distancia de seguridad, pq no siempre tendre tanda paciencia y tarde o temprano alguien pagara por esto. Maestro manifiesta tu voluntad y volvere a ese puente a poner orden.
En fin “Damian, perdónales, porque no saben lo que hacen” (Lucas 23, 33-34).

ALQUILER DE CONSOLADORES

Acaso no es bizarro? Paris es maravilloso