Hoy amiguitos se decide en parte mi camino profesional. En un primer paso hacia el bien o hacia el mal estoy esperando una respuesta sobre una beca, os explico hoy me dicen si empiezo a trabajar en una oficina de cooperación solidaria, vamos temas de voluntariado y esas cosas.
Lo que me inquieta es que tiene toda la pinta de que me van a decir un hermoso y clarísimo “que te jodan” y tendré que encaminarme hacia otros lares, por lo pronto tengo la posibilidad de trabajar en una financiera (como dice un amigo “el diablo capitalista”).
El caso es que ahora mismo estoy en una encrucijada, puedo dirigir mi carrera a ser un tipo como los de green-peace (mira un Ulpinianista de… mierda!!!) o ser uno de los tíos que suele echarles de los sitios a base de manguera y agua a presión (profesión muy prestigiosa que exige un alto grado de preparación) o mejor aun el tío del barco ballenero que explica al capitán que si bien lo de disparar seria mucho mas eficaz a la larga nos traería dolores de cabeza, y es a esto señores a lo que llamamos asesoría jurídica. Así que nada aquí ando esperando si hoy recibiré un empujoncito hacia el bien o un empujoncito hacia el mal.
Cuando uno empieza la carrera, te crees que harás algo útil con ella y cambiaras el mundo, mi lado mas gay (aquel que es mas blando que el tabique de pichi) soñaba con eso, pero va a ser que no, o por lo menos no por ahora, y es una pena porque la verdad es que me creí esa película, y… ¿ahora que? Alguien pagara por esto, eso os lo juro ¿pero quien tiene la culpa? Porque desde luego yo no, soy una victima mas del derecho y el sistema, cuando me veáis en la sección de cobros amenazando y ahogando muertos de hambre no me juzguéis, porque yo quise ser el bueno y no me dejaron, joder me leo y parezco una especie de maltratador que se justifica porque a su vez también fue maltratado, pero que cojones así ha sido, he sufrido mucho, y la poca bondad que me queda sigue siendo pisoteada una y otra vez.
Es una pena porque soy mucho mejor siendo malo que bueno, y no me gusta tener que ser así pero me empujáis a ello, he luchado por evitarlo y aun lo hago, realmente me resisto pero esto tiene toda la pinta de otra batalla perdida…
lunes, 1 de diciembre de 2008
viernes, 21 de noviembre de 2008
¿Si tuvieras un brazo pocho te lo cortarias?
Encuesta del mes “si tu tuvieras un brazo pocho te lo cortarías? Os pongo en situación, tengo un hipotético compañero de trabajo que en un accidente perdió la capacidad de mover un brazo, lo tiene paralizado, inerte, colgando del cuerpo, el tío se apaña super bien, pero cada vez que miro a mi hipotético compañero quizá imaginario o quizá no, me planteo que haría yo en su situación y os traslado la pregunta a vosotros, esto es mucho mas que una pregunta sobre lo físico de la existencia, estamos hablando de filosofía vital.
He preguntado por ahí, y alguna respuestas han sido variopintas como la de mi amigo juli que me dijo que el no suele usar el pene y no por ello se lo corta, marijose me dijo que Sanabria seria capaz de recuperar la movilidad del brazo ( y dios sabe que creo en esa verdad universal), y mi propia respuesta es que me lo cortaría.
Es curioso porque siempre he odiado a esas personas practicas que solo piensan en la utilidad de la cosas, pero no podría asumir mi pequeño brazo muerto pegado a mi, preferiría ser un digno amputado que un lisiado, pero vamos que ole sus pelotas, que hace cosas con un solo brazo que la mayoría de la gente no podría hacer con los dos, la encuesta no va sobre lo increíble que esta gente que lo es y lo digo en serio, me flipa la gente que se supera, pero independientemente de eso yo os pregunto como asumiríais vosotros esa perdida, lucharías por hacer vuestra vida normal? Os lo cortaríais y haríais vida? Lo harías por cuestiones de equilibrio? De estética? De dignidad personal?.
Todo esto genera en mi muchas dudas. Filosóficamente que supondría seguir con un brazo que insensible a cualquier estimulo sigue unido a ti por músculos que tu voluntad ya no puede mover?, o por otro lado que supondría cortárselo? No os da que pensar?
lunes, 17 de noviembre de 2008
Deliciosa pobreza
Soy pobre, felizmente pobre, clase alta pobre, pero pobre. Algunos dicen de mí que soy el más rico de los pobres, pero lo importante es que pobre. Creo en el dios de las pequeñas cosas, lo que se traduce en que soy feliz con nada, no tengo dinero, gracias a dios no tengo coche, y no tengo casa, de hecho no tengo amigos, no tengo nada y os aseguro que siento placer solo de pensarlo, imaginaros hasta donde llega mi miseria que utilizo el transporte publico en épocas de opulencia para dar envidia al resto de vagabundos con los que me relaciono, pero normalmente para asombro de vuestros ojos voy andando a los sitios. Cuando vendo semen puedo pagarme un domingo en el cine y haciendo un exceso un kebab, el resto del tiempo lo paso no haciendo nada, estudio para ser un futuro infeliz, pero mientras tanto soy absolutamente libre.
Os dejo una conversación imaginaria que me ha surgido hoy al ver a dos tipos charlando en mi curro:
-Conserje: oye a ti cuanto te mide el pene?
-Especie de jefecillo de mierda (traje cutre y humitos): a mi me mide “una casa entera… y por testículos tengo un coche y un jacuzzi”.
-Conserje: oh vaya la tienes mas grande que yo…
Moraleja: a rellenar por el lector…
Os dejo una conversación imaginaria que me ha surgido hoy al ver a dos tipos charlando en mi curro:
-Conserje: oye a ti cuanto te mide el pene?
-Especie de jefecillo de mierda (traje cutre y humitos): a mi me mide “una casa entera… y por testículos tengo un coche y un jacuzzi”.
-Conserje: oh vaya la tienes mas grande que yo…
Moraleja: a rellenar por el lector…
miércoles, 8 de octubre de 2008
Vida Baudelairiana
Bueno mi pequeña e ignorada ventana al mundo andaba abandonada pero he vuelto, menos enfadado con el mundo pero con las mismas ideas. Ahora que estoy en Madrid debería escribir miedo y asco en Madrid o quizás miedo y asco vital, pero por los viejos tiempos seguiré escribiendo en mi querido blog.
Bueno he vuelto porque tengo bastante tiempo libre en la oficina (que bien sonaría esto sino fuera porque soy un becario precario de mierda) y porque por casualidad he leído esto y es fantástico:
Hay que estar siempre borracho. Todo consiste en eso: es la única cuestión. Para no sentir la carga horrible del Tiempo, que os rompe los hombros y os inclina hacia el suelo, tenéis que embriagaros sin tregua.
Pero ¿de qué? De vino, de poesía o de virtud, de lo que queráis. Pero embriagaos.
Y si alguna vez, en las gradas de un palacio, sobre la hierba verde de un foso, en la tristona soledad de vuestro cuarto, os despertáis, diminuida ya o disipada la embriaguez, preguntad al viento, a la ola, a la estrella, al ave, al reloj, a todo lo que huye, a todo lo que gime, a todo lo que rueda, a todo lo que canta, a todo lo que habla, preguntadle la hora que es; y el viento, la ola, la estrella, el ave, el reloj, os contestarán: «¡Es hora de emborracharse! Para no ser esclavos y mártires del Tiempo, embriagaos, embriagaos sin cesar. De vino, de poesía o de virtud; de lo que queráis.»
El spleen de París.
Hoy he disfrutado de la compañía de Charles Pierre Baudelaire y me ha recordado lo maravillosa que era nuestra vida Baudelairiana, vino barato, hambre, enfermedades, frío pero sobretodo felicidad, recuerdo con cariño a mi amigo tocando el piano, las conversaciones con mi buen amigo Paul (patricio, ser romano de pura cepa, sencillamente indescriptible), y París con todas sus dificultades que hoy no cambiaria por nada. Paris deja marca, Paris deja una cicratiz que no puedes evitar recorrer con los dedos mientras haces memoria y sonríes, y para terminar aprovecho para deciros que hay que sentirse orgullosos de vuestras cicatrices.
Bueno he vuelto porque tengo bastante tiempo libre en la oficina (que bien sonaría esto sino fuera porque soy un becario precario de mierda) y porque por casualidad he leído esto y es fantástico:
Hay que estar siempre borracho. Todo consiste en eso: es la única cuestión. Para no sentir la carga horrible del Tiempo, que os rompe los hombros y os inclina hacia el suelo, tenéis que embriagaros sin tregua.
Pero ¿de qué? De vino, de poesía o de virtud, de lo que queráis. Pero embriagaos.
Y si alguna vez, en las gradas de un palacio, sobre la hierba verde de un foso, en la tristona soledad de vuestro cuarto, os despertáis, diminuida ya o disipada la embriaguez, preguntad al viento, a la ola, a la estrella, al ave, al reloj, a todo lo que huye, a todo lo que gime, a todo lo que rueda, a todo lo que canta, a todo lo que habla, preguntadle la hora que es; y el viento, la ola, la estrella, el ave, el reloj, os contestarán: «¡Es hora de emborracharse! Para no ser esclavos y mártires del Tiempo, embriagaos, embriagaos sin cesar. De vino, de poesía o de virtud; de lo que queráis.»
El spleen de París.
Hoy he disfrutado de la compañía de Charles Pierre Baudelaire y me ha recordado lo maravillosa que era nuestra vida Baudelairiana, vino barato, hambre, enfermedades, frío pero sobretodo felicidad, recuerdo con cariño a mi amigo tocando el piano, las conversaciones con mi buen amigo Paul (patricio, ser romano de pura cepa, sencillamente indescriptible), y París con todas sus dificultades que hoy no cambiaria por nada. Paris deja marca, Paris deja una cicratiz que no puedes evitar recorrer con los dedos mientras haces memoria y sonríes, y para terminar aprovecho para deciros que hay que sentirse orgullosos de vuestras cicatrices.
lunes, 26 de mayo de 2008
viernes, 23 de mayo de 2008
HELL PARIS. GUIA ERASMUS
Aunque en tono de broma esto salvara tu culo:
1. Nunca nunca vayas de erasmus a Paris
2. La primera regla no es aplicable para gente con dinero o aquellos financiados por papa y mama
3.Si al final vienes a Paris ven un curso entero porque si vienes un cuatrimestre para cuando hayas terminado los tramites, tendras que volver a casa.
4.VETE A UNA RESIDENCIA DE ESTUDIANTES, ENCONTRARAS RAPIDO UN HOGAR Y POR LO MENOS CONOCERAS GENTE, porque aunque no lo sepas a ti en concreto los franceses ya te odian. El unico inconveniente es que son un poco pesados con los horarios y con eso de llegar borracho, pero quien hace la ley hace la trampa...
5. Empieza a luchar por tu residencia desde ya; o te quedaras sin ella, asi que tramita, llora, mata pero consigue una residencia, es mas aunque no vayas de erasmus a Paris pide una residencia de todas formas.
6. Insisto en que es MUY MUY dificil encontrar casa en paris, si no quieres residencia, recurre a los organismos de tu universidad, en paris 1 tienen el CEP, te cobrara 8 euros y te encontraran casa 100%, y ademas conoceras a las chicas de oro.
7. No pagues jamas a una agencia para que te encuentre casa, te cobraran 200 euros, te escupiran a la cara, y te iras a vivir a una cabina de telefonos en la puta calle.
8. La iglesia americana es una buena opcion, ves los jueves a primera hora que es cuando ponen los anuncios, y cuidado con el anuncio del hombre mayor con dos gatos, porque si, es lo que parece...
9. Nunca busques a traves del periodico particulier a particulier, ahi solo encuentran casa los mendigos mas ricos
11. Desde el momento en que empiezas a buscar piso quedas obligado a que tus padres sean franceses.
12. No pagues mas de 500 euros al mes y como mucho con un mes de fianza, no dejes que te roben, aunque sea dificil se encuentran cosas, mientras buscas vete al albergue mas barato de Paris, esta en ledru rollin calle Trousseau y cuesta 13 euros por dia con desayuno, puedes reservarlo por internet con 15 dias de antelacion....
13. Nunca compres todo en un solo supermercado.
14. Nunca compres un producto que cueste mas de 1 euros; la "regla del euro" te hara millonario comparado con un vagabundo.
15. Estos son lo mercados estrellas con sus productos a chiqui-precios : franprix y atac.
16. Si pretendes que te den la CAF llevate desde tu pais los siguientes documentos: Empadronamiento, justificante de pago de tu beca, justificantes de la pasta que te llevas a francia, fotocopia del DNI, el formulario de la CAF y una espada laser.
17. Abre tu cuenta del banco en la post, es el mejor sitio para los jovenzuelos mas pobres.
18. Para cualquier tramite te van a pedir testation de tu jodido hogar, un papelucho que diga que eres estudiante, asi que haz un millon de fotocopias y grapatelas en el pecho.
19. Trae dos tarjetas de credito y asegurate que estan activadas para el infierno, porque si se bloquean caeras en desgracia... si eso sucede que te envien pasta por western union en cualquier oficina de correo de Spain.
20. Paris esta conectado por GPS con la estrella de la muerte, si te compras un movil Orange su rayo destructor caera sobre ti, en serio no tienen cobertura.
21. Tus coordinadoras te odian y desean que mueras en Paris asi soluciona todo lo que puedas antes de venir.
22. Se puede sobrevivir con sopas chinas y arroz unicamente, lo llamamos con dulzura la dieta del jodido esclavo chino, una persona fuerte a partir de los dos meses y medio empieza a sentirse mal; esto se soluciona con leche y huevos.
23. Por ultimo necesitas saber frances para venir aqui, asi que o lo aprendes o vienes como yo en plan camicace, cosa poco recomendable aunque muy divertida
1. Nunca nunca vayas de erasmus a Paris
2. La primera regla no es aplicable para gente con dinero o aquellos financiados por papa y mama
3.Si al final vienes a Paris ven un curso entero porque si vienes un cuatrimestre para cuando hayas terminado los tramites, tendras que volver a casa.
4.VETE A UNA RESIDENCIA DE ESTUDIANTES, ENCONTRARAS RAPIDO UN HOGAR Y POR LO MENOS CONOCERAS GENTE, porque aunque no lo sepas a ti en concreto los franceses ya te odian. El unico inconveniente es que son un poco pesados con los horarios y con eso de llegar borracho, pero quien hace la ley hace la trampa...
5. Empieza a luchar por tu residencia desde ya; o te quedaras sin ella, asi que tramita, llora, mata pero consigue una residencia, es mas aunque no vayas de erasmus a Paris pide una residencia de todas formas.
6. Insisto en que es MUY MUY dificil encontrar casa en paris, si no quieres residencia, recurre a los organismos de tu universidad, en paris 1 tienen el CEP, te cobrara 8 euros y te encontraran casa 100%, y ademas conoceras a las chicas de oro.
7. No pagues jamas a una agencia para que te encuentre casa, te cobraran 200 euros, te escupiran a la cara, y te iras a vivir a una cabina de telefonos en la puta calle.
8. La iglesia americana es una buena opcion, ves los jueves a primera hora que es cuando ponen los anuncios, y cuidado con el anuncio del hombre mayor con dos gatos, porque si, es lo que parece...
9. Nunca busques a traves del periodico particulier a particulier, ahi solo encuentran casa los mendigos mas ricos
11. Desde el momento en que empiezas a buscar piso quedas obligado a que tus padres sean franceses.
12. No pagues mas de 500 euros al mes y como mucho con un mes de fianza, no dejes que te roben, aunque sea dificil se encuentran cosas, mientras buscas vete al albergue mas barato de Paris, esta en ledru rollin calle Trousseau y cuesta 13 euros por dia con desayuno, puedes reservarlo por internet con 15 dias de antelacion....
13. Nunca compres todo en un solo supermercado.
14. Nunca compres un producto que cueste mas de 1 euros; la "regla del euro" te hara millonario comparado con un vagabundo.
15. Estos son lo mercados estrellas con sus productos a chiqui-precios : franprix y atac.
16. Si pretendes que te den la CAF llevate desde tu pais los siguientes documentos: Empadronamiento, justificante de pago de tu beca, justificantes de la pasta que te llevas a francia, fotocopia del DNI, el formulario de la CAF y una espada laser.
17. Abre tu cuenta del banco en la post, es el mejor sitio para los jovenzuelos mas pobres.
18. Para cualquier tramite te van a pedir testation de tu jodido hogar, un papelucho que diga que eres estudiante, asi que haz un millon de fotocopias y grapatelas en el pecho.
19. Trae dos tarjetas de credito y asegurate que estan activadas para el infierno, porque si se bloquean caeras en desgracia... si eso sucede que te envien pasta por western union en cualquier oficina de correo de Spain.
20. Paris esta conectado por GPS con la estrella de la muerte, si te compras un movil Orange su rayo destructor caera sobre ti, en serio no tienen cobertura.
21. Tus coordinadoras te odian y desean que mueras en Paris asi soluciona todo lo que puedas antes de venir.
22. Se puede sobrevivir con sopas chinas y arroz unicamente, lo llamamos con dulzura la dieta del jodido esclavo chino, una persona fuerte a partir de los dos meses y medio empieza a sentirse mal; esto se soluciona con leche y huevos.
23. Por ultimo necesitas saber frances para venir aqui, asi que o lo aprendes o vienes como yo en plan camicace, cosa poco recomendable aunque muy divertida
viernes, 9 de mayo de 2008
“Damian, perdónales, porque no saben lo que hacen” (Lucas 23, 33-34).
Ayer señores hubo un intento de agresion sobre mi persona, imaginaos que voy por Pont des arts caminando como me enseño el Maestro: Ap sogui...Ap sogui... guardia subida, paso narutal al frente anchura de los hombros, vamos lo de siempre, bueno pues un tipo se me acerca y de pronto sin mediar palabra me veo metido een el street fighter, jodido colgado!!! me tira la patada mas lenta jamas tirada (el no lo sabe pero es un intento de Mondolio), y lo que es peor lo hace hacia mi señorial cabeza, la cosa no es grave pues ni me roza, ademas solo es un loco que rapidamente vuelve a su madriguera pero por un momento uno se plantea que hacer:
A) el tipo esta cerca de borde del puente, asi que patada al pecho y veamos si los angelitos vuelan.
B) emular al maestro y abrirle cada angulo de la cara a nudillazos.
C)Hacer el parisino mirarle con indiferencia/superioridad mientras me marcho levitando...
Uno a pesar de todo es pacifico asi que opto por "C" pero joder el odio me hincha vena y me apetece ahogarle en el Sena. Yo me pregunto que haria el maestro, puesto que Sanabria es mi Coach y mi pastor, la respuesta es evidente ahora mismo, pues a priori tui chagui a la cabeza, y luego ya se pensaria las tres opciones. Yo estoy por encima del bien y del mal pero hay limites, desde que vivo en mi pequeño cubil de once metros cuadrados, mi universo se ha reducido a eso, asi que por favor respeten mi espacio vital, respeten la distancia de seguridad, pq no siempre tendre tanda paciencia y tarde o temprano alguien pagara por esto. Maestro manifiesta tu voluntad y volvere a ese puente a poner orden.
En fin “Damian, perdónales, porque no saben lo que hacen” (Lucas 23, 33-34).
A) el tipo esta cerca de borde del puente, asi que patada al pecho y veamos si los angelitos vuelan.
B) emular al maestro y abrirle cada angulo de la cara a nudillazos.
C)Hacer el parisino mirarle con indiferencia/superioridad mientras me marcho levitando...
Uno a pesar de todo es pacifico asi que opto por "C" pero joder el odio me hincha vena y me apetece ahogarle en el Sena. Yo me pregunto que haria el maestro, puesto que Sanabria es mi Coach y mi pastor, la respuesta es evidente ahora mismo, pues a priori tui chagui a la cabeza, y luego ya se pensaria las tres opciones. Yo estoy por encima del bien y del mal pero hay limites, desde que vivo en mi pequeño cubil de once metros cuadrados, mi universo se ha reducido a eso, asi que por favor respeten mi espacio vital, respeten la distancia de seguridad, pq no siempre tendre tanda paciencia y tarde o temprano alguien pagara por esto. Maestro manifiesta tu voluntad y volvere a ese puente a poner orden.
En fin “Damian, perdónales, porque no saben lo que hacen” (Lucas 23, 33-34).
viernes, 25 de abril de 2008
EL ULTIMO TANGO EN PARIS
No quería asustaros con mi profundidad, pero llegados a este punto me pondré serio y os hablare de cine, la mitad de vosotros llamáis cine a lo que ponen los domingos en antena tres y lo otra mitad no tenéis sensibilidad, así que básicamente escribo para mi mismo, quizá os pique la curiosidad y empecéis que ver buen cine.
Si “Last tango in Paris” nada mas y nada menos, quizá empezamos por algo muy elevado, pero tranquilos por ahora no me haré el critico de cine, me interesa que veáis una buena película teniendo una buena disposición, así que despertar esos sentidos que ha llegado la hora de pensar, os prometo que apenas os dolerá.
Bueno la película que ya había visto antes de venir a Paris y que por suerte he podido volver a ver varias veces desde que estoy aquí cuenta la desesperación de un viudo por la muerte de su mujer y hasta aquí puedo leer, la gente la recuerda solo por cuatro escenas de sexo, y yo no se pero es que por mas que la veo no localizo dichas escenas…ya en serio si tiene sexo y para la época fue muy impactante y tal pero que a quien le importa, solo es sexo panda de onanistas.
Tras esta aclaración os diré que hay que verla por sus tonos naranjas, hay que verla porque Marlon Brando todopoderoso da una lección sobre como se debe actuar (actua?), hay que verla porque no la vais a entender y lo que es peor porque ni siquiera tendréis una opinión propia, no quiero con esto menospreciar vuestras capacidades simplemente os reto a estar vivos por un momento, para esto no hay que ser muy listo, hay que ser sensible, y simplemente pensar por uno mismo, porque amigos el cine también esta hecho para dar que pensar.
En esta película como en la escena de la mantequilla hay un secreto bajo el suelo y entre vosotros los habrá que no tengan valor para descubrirlo y los habrá que sodomicen la película diciendo “no me gusta el cine”, sin embargo tengo la esperanza de que algunos de vosotros por una suerte de intuición o madurez intelectual veáis algo mas en esta película, insisto en que se trata de sentir, pensar corderitos de dios, no os limitéis a ver lo que os ponen delante, el cine te pone muy facil pasar dos horas viendo un espectáculo, pero esforzaros joder.
La película merece la pena, es triste, es desgarradora, habla sobre el amor, sobre el dolor, la soledad, la locura, el sexo por el sexo, pero sobre todo sobre la autodestrucción… podemos pedir algo mas para un película de 1972? Last tango in Paris, te deja con un sabor agridulce en los labios, y quiero que vosotros también lo probéis. En fin increíble, única, memorable.
Si “Last tango in Paris” nada mas y nada menos, quizá empezamos por algo muy elevado, pero tranquilos por ahora no me haré el critico de cine, me interesa que veáis una buena película teniendo una buena disposición, así que despertar esos sentidos que ha llegado la hora de pensar, os prometo que apenas os dolerá.
Bueno la película que ya había visto antes de venir a Paris y que por suerte he podido volver a ver varias veces desde que estoy aquí cuenta la desesperación de un viudo por la muerte de su mujer y hasta aquí puedo leer, la gente la recuerda solo por cuatro escenas de sexo, y yo no se pero es que por mas que la veo no localizo dichas escenas…ya en serio si tiene sexo y para la época fue muy impactante y tal pero que a quien le importa, solo es sexo panda de onanistas.
Tras esta aclaración os diré que hay que verla por sus tonos naranjas, hay que verla porque Marlon Brando todopoderoso da una lección sobre como se debe actuar (actua?), hay que verla porque no la vais a entender y lo que es peor porque ni siquiera tendréis una opinión propia, no quiero con esto menospreciar vuestras capacidades simplemente os reto a estar vivos por un momento, para esto no hay que ser muy listo, hay que ser sensible, y simplemente pensar por uno mismo, porque amigos el cine también esta hecho para dar que pensar.
En esta película como en la escena de la mantequilla hay un secreto bajo el suelo y entre vosotros los habrá que no tengan valor para descubrirlo y los habrá que sodomicen la película diciendo “no me gusta el cine”, sin embargo tengo la esperanza de que algunos de vosotros por una suerte de intuición o madurez intelectual veáis algo mas en esta película, insisto en que se trata de sentir, pensar corderitos de dios, no os limitéis a ver lo que os ponen delante, el cine te pone muy facil pasar dos horas viendo un espectáculo, pero esforzaros joder.
La película merece la pena, es triste, es desgarradora, habla sobre el amor, sobre el dolor, la soledad, la locura, el sexo por el sexo, pero sobre todo sobre la autodestrucción… podemos pedir algo mas para un película de 1972? Last tango in Paris, te deja con un sabor agridulce en los labios, y quiero que vosotros también lo probéis. En fin increíble, única, memorable.
EL ASOMBROSO E INCREIBLE PEZ ERASMUS
Hola amigos, solo quería presentaros a mi nuevo compañero Erasmus, se llama “oscar en Paris” pero le gusta que le llamen “fabuloso pez Erasmus” y es que joder es el alma de la fiesta en Paris y puede permitirse llamarse como le salga de sus acuáticas pelotas.
Lo dicho ahora comparto piso, vosotros diréis que hijo puta pero si le hace vivir en un botella de JB y ante eso lo primero que os diré es que fue el quien trajo la botella y no hay quien le saque de ahí, el dice que controla y que lo esta dejando pero ya sabemos como son esas cosas… bueno y en segundo lugar quería señalar que el vive el una botella de un litro y medio y yo en un pisito de once metros cuadrados así que si hacéis un complicado calculo que consiste en confiar en mi jodida palabra veréis que su habitación es mucho mas grande y confortable.
Las presentaciones han sido hechas voy a ver que se cuenta mi compañero de piso…
Lo dicho ahora comparto piso, vosotros diréis que hijo puta pero si le hace vivir en un botella de JB y ante eso lo primero que os diré es que fue el quien trajo la botella y no hay quien le saque de ahí, el dice que controla y que lo esta dejando pero ya sabemos como son esas cosas… bueno y en segundo lugar quería señalar que el vive el una botella de un litro y medio y yo en un pisito de once metros cuadrados así que si hacéis un complicado calculo que consiste en confiar en mi jodida palabra veréis que su habitación es mucho mas grande y confortable.
Las presentaciones han sido hechas voy a ver que se cuenta mi compañero de piso…
VAGABUNDOS / ERASMUS
Hoy os voy a hablar de lo que la ciudad de Paris considera vagabundos pero que en mi corazón son erasmus, pues bien probablemente son lo únicos nobles en esta ciudad, no se meten con nadie, son amables y huelen mucho mejor que cierto tipo que alberto y yo sabemos… bueno lo dicho son gente pacifica que pasa la vida diciendo buenos dias, gracias, recuerdos a la familia (esto ultimo no lo dicen pero me encantaria que lo hiciesen) en Madrid los vagabundos se organizan por Bandas y al amanecer luchan por un territorio y luego culpan de los destrozos a los latin king, aquí tienen ese estilo de francés muerto, y oye es sorprendente, que majos ellos con sus cartones y son cositas tan ordenaditas, me caen bien joder, creo que mi admiración por ellos comenzó cuando casi me convierto en un uno en mi primer mes en la ciudad del amor… el hambre… las humedades y el paludismo, de hecho estoy pensando que quizá me he convertido en uno y no me he dado cuenta, bueno si asi ha sido por lo menos el eramus y por extensión la universidad por fin me habrá dado un titulo que si deseo.
En España , los vagabundos lo son por problemas mentales, con el alcohol, el juego, las drogas, o todo junto, es decir, por ser estudiantes de educación secundaria. Aquí básicamente acaban siéndolo por el “por el 3,1416 de los tramites y la burocracia” vamos que si no tienes trabajo, no tienes cuenta en el banco, y no hay cuenta pues no hay casa, pero si no hay casa no hay cuenta… si no hay trabajo no hay casa y así banco, casa, trabajo, trabajo, casa, banco, Casa, banco, trabajo, hasta el infinito y de ahí a vivir entre cartones en la puerta del metro para ejercer tu profesión de vagabundo preguntándote porque no conseguiste aquella testación o a que se referían en la CAF con eso de “mira que te den por culo el estado te odia”.
Como no querer a mis compañeros de Erasmus… lectores míos la razón por la que a vosotros os odio y a ellos no, es porque simplemente ellos tienen PERRO, y SI yo también os cambiaria a todos por un perro, de hecho como sabéis ya lo hice hace años. Se que no podéis entenderlo, pero estos tipos han elegido un perro como compañía, a no ser que me encuentre con un vagabundo con una tortuga mi imagen de esta maravillosa gente no podría mejorar, siempre me han gustado mas lo animales que las personas (del peor de los animales sabes lo que te puede esperar) pero aqui no se puede separar a la parejita, asi que por primera vez en mi vida no se a quien elegir… en cualquier caso buena gente si señor.
Este cartelito define muy bien lo buena gente que son, lo descubrió Oscar y es sencillamente encantador, ahí pone “ayúdenos” ves a un vagabundo con su mascota y su petición de ayuda para ambos (pondría la foto entera pero no es plan de andar exponiendo al personal), nuestro vagabundo favorito es un tipo que no solo tiene por compañero un perro sino que pide limosna por los dos. No tengo palabras… joder creo que se me ha metido algo en el ojo….voy a retocarme el maquillaje
miércoles, 9 de abril de 2008
LIBERTÉ ÉGALITÉ FRATERNITÉ
LIBERTÉ ÉGALITÉ FRATERNITÉ eso decian alegremente lo franceses en su revolucion segun mis libros de historia, pero lo que explicaban es que se referian, a la explotacion del pueblo llano, voy a traducirlo para vosotros insensatos. LIBERTE: Libertad para cobrarte 2 meses de fianza por adelantado, requerir como indispensable que tus padre sean franceses, y no contento con esto tambien tienen derecho a quedarse con tu abuela como rehen por si no pagas; EGALITE....o traducido: “como estafar al amparo de la ley”, aquí todo es posible si tienes dinero, el cuento consiste en que se roba a los pobres para dárselo a los ricos, que si bien es lo que suele suceder aquí es verdaderamente evidente. Igualite… creo que es mi favorita, de hecho lo pienso y me dan ganas de reír, pero no pienso hacerlo porque entonces descubrirían que hay humanos entre ellos… en fin, igualdad si… podemos decir igualdad ante los tramites que nadie completa, igualdad entre los pobres que a partir de cierto umbral por lo visto somos todos, etc etc… que os puedo decir sobre la institucionalización de las mentiras que ya no sepáis (ignorantes!!!).
Legalite, frater…bla bla bla… bonitas palabras para engañar al pueblo. Cuando una sociedad hace tanto énfasis sobre criterios que deberían ser evidentes para cualquier país medianamente desarrollado, lógicamente dice muy poco de su cultura, no se seguramente solo es mi imaginación, pero el hecho de que pongas dichas tres palabritas por todas partes me hace pensar que lejos de honrar a la revolución lo que pretenden es evitar una nueva, donde se acabe instaurando su nuevo lema de moda KEBAPS, VERLAN, Y REGGEATON, es como si unos se dijesen a otros “oye que yo me creo el tema este de las tres palabritas asi que por favor no me quemes el coche”.
Esto es 1984 y el gran hermano ha puesto por todas partes consignas que nadie cumple pero en las que todos “creen”, asi que no podemos sorprendernos que de vez en cuando se monte aquí un pequeño espectáculo, que acaba en nada , un ejemplo ya lejano lo define muy bien y es que con mayo del 68 solo consiguieron tener derecho a un policía mejorado genéticamente y armado como Robocop por y para cada manifestante, asi que sentémonos a observar y veamos que pasa, aquí también esta de moda hacerse el moderno y manifestar ideas de las que se carecen pero la diferencia es que aquí hasta las palomas con sus pequeños cerebritos de rata voladora son conscientes de que el sistema las esta jodiendo.
Paris una ciudad hermosa llena de dificultades y problemas de lo que deducimos que si cobrase vida seria una mujer, y habría perdido la virginidad en el can can, y tu amiguito bohemio creerías que puedes salvarla de si misma sin darte cuenta que en esta vida la mayoría de las cosas bonitas son venenosas… y no tu no tienes el antídoto y ella no quiere ser salvada, pero esa es otra historia.
PD: este último párrafo me vuelve loco asi que me homenajeo a mi mismo poniéndolo como nueva cabecera del blog.
Legalite, frater…bla bla bla… bonitas palabras para engañar al pueblo. Cuando una sociedad hace tanto énfasis sobre criterios que deberían ser evidentes para cualquier país medianamente desarrollado, lógicamente dice muy poco de su cultura, no se seguramente solo es mi imaginación, pero el hecho de que pongas dichas tres palabritas por todas partes me hace pensar que lejos de honrar a la revolución lo que pretenden es evitar una nueva, donde se acabe instaurando su nuevo lema de moda KEBAPS, VERLAN, Y REGGEATON, es como si unos se dijesen a otros “oye que yo me creo el tema este de las tres palabritas asi que por favor no me quemes el coche”.
Esto es 1984 y el gran hermano ha puesto por todas partes consignas que nadie cumple pero en las que todos “creen”, asi que no podemos sorprendernos que de vez en cuando se monte aquí un pequeño espectáculo, que acaba en nada , un ejemplo ya lejano lo define muy bien y es que con mayo del 68 solo consiguieron tener derecho a un policía mejorado genéticamente y armado como Robocop por y para cada manifestante, asi que sentémonos a observar y veamos que pasa, aquí también esta de moda hacerse el moderno y manifestar ideas de las que se carecen pero la diferencia es que aquí hasta las palomas con sus pequeños cerebritos de rata voladora son conscientes de que el sistema las esta jodiendo.
Paris una ciudad hermosa llena de dificultades y problemas de lo que deducimos que si cobrase vida seria una mujer, y habría perdido la virginidad en el can can, y tu amiguito bohemio creerías que puedes salvarla de si misma sin darte cuenta que en esta vida la mayoría de las cosas bonitas son venenosas… y no tu no tienes el antídoto y ella no quiere ser salvada, pero esa es otra historia.
PD: este último párrafo me vuelve loco asi que me homenajeo a mi mismo poniéndolo como nueva cabecera del blog.
lunes, 31 de marzo de 2008
Paris y sus colgados
Paris es la prueba de que el infierno esta congelado y es hermoso, aqui no hay mucho que hacer (para cierto tipo de personas...) excepto valorar las clases de lluvia pero de eso hablare en otra entrada, como decia no hay mucho que hacer si quieres ser el tipico eramus, William Burroughs escribio algo asi como que no conoces como dios manda una ciudad hasta que no sabes donde estan las putas y los camellos, pues bien la putas o estan en Montmartre o se ha ido de erasmus a España, al respecto de los camellos aun no tengo muy claro donde estan, pero si se donde estan sus yonkis, y ese lugar es el hogar de mi compañero de eramus, queridos mi amigo vive en una secuencia de Kent Park, un dia llegara a su casa y se encontrara con la jodida escena final de dicha pelicula. Escribo esto para que mi amigo se alegre y se de cuenta de que por lo menos estamos conociendo ese lado de la ciudad, porque todo el mundo puede conocer Paris, todo el mundo puede irse de erasmus, pero amigo, TU VIVES EN UN SECUENCIA DE KENT PARK EN LA CIUDAD DE PARIS.
Tomad nota chicos y chicas sino sabeis que hacer en Paris, siempre podreis recurrir al piso de oscar, os cobrara entrada y caution claro esta , pero sera como ir a un zoo de yonkis, observarlos es delirante con su incansable fascinacion por las patatas fritas, la bebidas gaseosas, y lo cereales. No dejeis de verlo, en proximos capitulos mas...
Tomad nota chicos y chicas sino sabeis que hacer en Paris, siempre podreis recurrir al piso de oscar, os cobrara entrada y caution claro esta , pero sera como ir a un zoo de yonkis, observarlos es delirante con su incansable fascinacion por las patatas fritas, la bebidas gaseosas, y lo cereales. No dejeis de verlo, en proximos capitulos mas...
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